Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Aleks Aberdin

Чем настоящая гидропоника отличается о той, которая есть и почему настоящая гидропоника лучше

Тут надо вспомнить старинную русскую? Или не русскую? Ну, в любом случае надо вспомнить пословицу: - «Не было у бабы хлопот, так купила баба порося!». Или вспомнить анекдот: - «Товарищ солдат, я приказываю вам взять лом и подмести им плац!» - «Товарищ капитан, так веником же удобнее?!» - «А мне не надо, чтобы вам было удобно, товарищ солдат! Мне надо, чтобы вы в хлам ушатались!» Так что в связи с новыми веяниями пословицу переделать таким образом: - «Не было у бабы хлопот, так занялась она гидропоникой!» , а анекдот отредактировать таким образом: - «Товарищ солдат, отправляйтесь на хоздвор и займитесь гидропоникой!» - «Товарищ капитан, а может быть лучше трое суток гауптвахты?» Почему я рисую гидропонику, царицу растениеводства, такими мрачными красками? Ну, так посмотрите на картинку внизу, сочтите операции, прикиньте, как часто их надо выполнять и вы все поймете сами:




Collapse )
promo aleks_aberdin november 27, 2014 20:13 12
Buy for 10 tokens
Нет, вертаю все назад. Пусть будут мелкие, но по 10 жетонов.
Aleks Aberdin

Ну, и кто сказал, что Россия Запад пох?

Оказывается, это не так! Я никогда бы не подумал, что на Западе придумано так много шуток про Россию, правда, тупых и не остроумных. Впрочем, судите сами, может быть я просто слишком строг и пристрастен. Зато я точно уверен в одном, судя по количеству шуток, это не Россия Западу пох, а как раз наоборот, это нам пох Запад вместе с его тупыми шуточками. В России про него даже шутя не вспоминают, но зато говорят о Западе всерьез и к тому же нелицеприятно.

Как иностранцы шутят про Россию и русских

25 марта 2016 г. 15:47:03

В каждой стране есть свои объекты для шуток. Как правило, народы подтрунивают над самыми близкими соседями или теми державами, с которыми их вплотную сводила история. Так, в Европе испокон веков копья юмора мечут друг в друга англичане, шотландцы и ирландцы, и параллельно — французы и бельгийцы. На другом конце света «любезностями» обмениваются американцы, канадцы и мексиканцы, а также австралийцы с новозеландцами.


Collapse )
Aleks Aberdin

Блин! Ох, уж, эта Шарли, ох, уж, эта Эвдо! Снова нарывается.

Френчи окончательно нюх потеряли. Для этих уродов из Шарли Эвдо нет ничего святого! Они считают, что имеют полное право глумиться над памятью погибших. Ну, что же, в таком случае в ФСБ нужно срочно создать отдел «ВК», то есть отдел Виталий Калоев и послать во Францию с десяток хорошо подготовленных молодых Виталиев Калоевых вооруженных длинными кавказскими кинжалами и шашками, чтобы тихо, без лишнего шума вырезать новую генерацию шутников журнала Шарли Эвдо. Может быть после этого французские либерасты поймут, что им далеко не все в этой жизни дозволено и что оскорбить можно не только мусульман, поглумившись над пророком Мухаммедом, но и близких родственников трагически погибших людей, хотя было бы правильно поручить расправу над такого рода негодяями спецслужбам.


Collapse )

Aleks Aberdin

Как козаки карикатуры на москалей и кацапов рисовали, да, потом с перепугу в шаровары наваляли

Решили как-то раз козаки москалей та кацапов забороть. Сели на высоком холме посреди болота детскими лопатками насыпанном и стали думать, как это ловчее и сподручнее им это сделать. Поначалу решили взять в руки сабельки, пойти и порубить усих москалей та кацапов к чортовой матери, да, вовремя одумались, вспомнили, что есть и супостата вредная привычка, сабельки отымать, потом нещадно бить свидомым козакам морды и засовывать сабельки им в дупу. Хорошо, что хоть из ножен не вынимая. "Нет!" - громко крикнули козаки на все болото, называемое Дуркаиной, - "С сабельками мы на москалей и кацапов не пойдем, а с Джавелинами и тем паче. Они же толстенные, а дупы у нас не под них американьскими козаками разработаны. Давайте-ка мы устроим против москалей и кацапов бумажную войну. В Интернете же мы их уже целы275326 раз победили, а на бумаге еще ни разу!" Вооружились козаки кисточками да красками, надрали листов и букваря, побелили их известкой и зачали карикатуры рисовать и что не карикатура, то великая перемога. Целая выставка у козаков получилась. Идут на ту выставку свидомые селюки и рагули, и хохочут. Правда, тотчас случилась еще и зрада. Увидел карикатуры козаков главный москаль Вован, посмеялся, а потом такие слова сказал. В общем, так, господа, как только эти козаки-карикатуристы в России объявятся, приказываю всех их брать за шкирку и отправлять на цугундер, как шпиёнов, сроком на 10-15, а то и более лет. Вот тут-то и сделалось козакам так дурно, что они, сидя на своем сыром холме посреди Дуркаины детскими лопатками насыпано, тотчас и всрались, да, та, что полные шаровары наваляли. А все потому, что кроме, как в России, им кормиться-то и негде. Зато козакам на холме теплее сидеть стало. Теплее-то теплее, но все равно как-то сцыкотно и к тому же дивчины стали их из-за вони десятой стороной обходить и под москалей с кацапами не то, что даром ложиться, но еще и сами платить за москальскую любовь начали.

1

«Ватоуборочные комбайны» и снайперы, стреляющие в москалей: выставка «патриотического» плаката в Киеве


В выставочных залах Национального союза художников Украины  в столице открылась выставка лучших работ Всеукраинского конкурса патриотического плаката. Об этом сообщает агентство УНН.

Collapse )


Aleks Aberdin

Прикололся сам, дай поприкалываться своим друзьям, благо есть с чего!

Вот без базара, таких приколов я давненько не видывал и ведь все они времен Очакова и покореньнья Крыма, как не еще раньше. Вот, уж, не думал, что фотографы в древности умели колбасить такое. Рядом с их великими творениями большинство фотожаб полный аццтой. Вот где треш и угар, так это в приведенной ниже подборке древних фотоприколов.

Оригинал взят у oper_1974 в Винтажные приколы. ( 55 фото )

8d1bf7670340b167f9a8d21bad230dba.jpg


Collapse )



Aleks Aberdin

Во Франции доказали, что часть населения страны является подлыми скотами

Подумайте сами, кем, если не грязными и подлыми скотами можно назвать тех двуногих прямоходящих существ, которые глумятся на памятью людей, погибших в авиакатастрофе, да, к тому же, устраивают по этому поводу отвратительные инсинуации, делая гнусные намеки. Естественно, только скотами, грязными и подлыми беспринципными скотами. Мы прекрасно понимаем, что расстрел карикатуристов Charlie Hebddj был терактом, направленным против иудохристианской цивилизации, а вовсе не актом мщения за оскорбленные религиозные чувства муслимов. Как исполнителям теракта, так и тем, кто их направлял, в общем-то, плевать на своего пророка с самого высокого минарета. Там речь идет только о войне двух цивилизаций, в которой голодные оборванцы хотят перебить всех сытых граждан куда более экономически развитого западного сообщества и присвоить себе созданные ими богатства. Поэтому как раз там все ясно - в яростной схватке столкнулись между собой два сорта говна. Но карикатуры Charlie Hebddj на пропавший Боинг МН370 это явление совсем другого порядка, это откровенный глумеж и издевательство над памятью погибших, за который, как минимум, главный редактор этого издания должен надого отправиться в тюрьму вместе с карикатуристом, само оно закрыто и плюс к этому должна быть выплачена владельцами огромная компенсация за моральный ущерб. Как максимум, всю эту кодлу, называемумую Charlie Hebddj, следовало бы посадить в самый ржавый самолет, поднять его в воздух в автоматическом режиме и утопить в океане нах.




Карикатуры Charlie Hebdo на пропавший малазийский лайнер оскорбили дочь бортпроводника



Collapse )
Мыслитель

Шикарный анекдот

Некоторые анекдоты заставляют меня лишь скривить губы в усмешки. Иные слегка веселят, но встречаются и такие, которые не просто заставляют смеяться чуть ли не до упада, но и искренне радуют своей оригинальностью. Именно такой я и упер у своего нового френда vasiliykulakov и предлагаю вам поржать. Надеюсь то, что идею этого анекдота кто-то почерпнул у бородатого анекдота про двух глистов и родину, никого не смутит. Все равно получилось офигительно оригинально и с большой долей юмора.

Collapse )



Aleks Aberdin

Старые анекдоты от Абердина

Лидеры оппозиции взяли отпуск до осени. Что же, это их право. Каких-то очень уж интересных новостей нет, а потому нет повода позубоскалить. Что делать в таком случае? Травить анекдоты. Новые и так все знают, поэтому лучше вспомнить старые.

Говорят, что в Израиле группа археологов нашла какой-то древний свиток и в нем черным по белому было написано за что Каин убил Авеля, а убил он его за то, что тот рассказывал ему бородатые анекдоты. Наверное слишком часто повторялся. Надеюсь, что этих анекдотов вы или не знаете, или давным-давно забыли.

Забытые 30-е годы. Рабочий читает газету «Правда». Напарник спрашивает:

- О чем пишут?

- Да, вот появилось у нашей партии два крыла, правое и левое.

- Эх, взмахнула бы она ими и улетела куда-нибудь.

***

Тяжелый 41 год. Народное ополчение. В отделении состоящее из рабочих , затесался артист МХАТа, пидор. К вечеру ополченцы, получив оружие, были на линии фронта. Утром батальон подняли в атаку. Пробежал он метров 100, как фашисты открыли шквальный огонь из пулеметов. Последовала команда – «Ложись! Ползком вперед!». Все рабочие тут же упали в грязь, один только мхатовский пидор подпрыгивает под пулями, мечется, но не ложится. Командир отделения, старый рабочий, кричит:

- Ложись! Убьют же.

Пидор не ложится. Командир отделения уже орет:

- Ложись, сука!

- Не буду, ты мне противен! – кричит пидор в ответ.

***

Далекий 45-й год. День победы, Берлин пал. В Потсдаме собрались Жуков, Эйзенхауэр и Монтгомери. Выпили, заспорили, у кого самые лучшие солдаты. Каждый хвалит своих солдат. Выпили еще, решили провести соревнование. Мирное. Чей солдат успеет за полчаса трахнуть немку, постирать гимнастерку и съесть котелок каши, тот и победит. Соревнование началось. Американский солдат быстро слопал кашу и успел трахнуть немку. Английский солдат постирал гимнастерку и съел полкотелка каши. Русский солдат ухмыльнулся, поставил немку раком, сунул ей под нос тазик с гимнастеркой, трахает немку и не спеша трескает кашу.

***

Конец семидесятых. Московский трамвай. Утро, народ едет на работу. Мужику повезло сесть. Он облегченно вздыхает, достает из кармана газету, разворачивает, а там траурная рамка. Мужик, стоящий рядом, издает звук:

- У…

- Не-а, - вздыхает мужик с газетой.

Стоящий мужик тоже вздыхает:

- Ничего, подождем.

***

Первомайская демонстрация. Инструктор горкома партии Иванов взял жену с собой и провел ее на трибуну. Стоят с краешку, смотрят, как внизу перед трибуной проходят колонны. Инструктор шепчет жене на ухо:

- Видишь, колонная врачей, в первом ряду, третья справа, любовница первого.

Так он показал почти всех любовниц членов горкома. Жена спрашивает:

- Вася, а где твоя?

- Сейчас пойдет колонна учителей, она будет идти впереди, с флагом.

Первый секретарь горкома поздравляет с первомаем учителей. Все кричат ура, хлопают в ладоши и громче всех жена инструктора Иванова, после чего радостно шепчет на ухо мужу:

- Наша лучше всех!

***

Аналогично. Мнс Иванов с женой пришел на торжественное заседание ученых в большой колонный зал. Походили по фойе, выпили в буфете коньяка под бутерброды с осетриной и красной икрой. Направились в зал. Сели на свои места. Заполняется президиум. Мнс Иванов тихо шепчет жене на ухо:

- Маня, сейчас я тебе Келдыша покажу.

- Ой, Вася, неудобно, столько народа кругом.

***

Еще про науку и пендосов. С огромным трудом ЦРУ удалось заслать в Москву своего лучшего агента и пристроить его на работу в секретный ракетный НИИ. Через три дня тот отправляет в ЦРУ свою первую шифровку:

- Мне не доверяют. Везде, где бы я не появился, разговоры идут только о водке, бабах и футболе.

Еще через три дня агент посылает такую шифровку:

- Меня проверяют. Повсюду, куда ни глянь, валяются секретные документы и чертежи.

Еще через три дня:

- Кажется меня вычислили. В понедельник с двумя другими мэнээсами отправляют в какой-то колхоз.

Срочная радиограмма из ЦРУ:

- Срочно сдавайся. Говори, что тебя только что завербовали, что ты раскаялся и готов сотрудничать с КГБ. Сдай им все материалы, которые мы приготовили.

В понедельник, сложив все материалы в портфель, агент является на работу и первым делом идет в спецчасть, где с порога заявляет:

- Я мэнээс Василий Иванов, пришел с повинной. Меня завербовал американский шпион.

Особист смотрит на него и ворча говорит:

- Садись, пиши явку с повинной и поподробнее.

Агент принимается строчить. Исписав две дюжины листов, протягивает их особисту вместе с портфелем, в котором лежать все материалы и запасной комплект шпионского снаряжения. Особист поковырялся в портфеле и начинает читать явку с последней страницы, где агент пишет, что раз его посылают в колхоз, то значит он должен сдаться властям. В гневе швыряет портфель в угол, рвет листы и орет:

- И ты туда же, Иванов? В пятницу двое твоих коллег написали, что один завербован англичанами, второй немцами, а ты так решил еще смастерит какую-то фигню за выходные. Быстро бери ведро и езжай на картошку. Автобус еще во дворе стоит.

***

Блиц-анекдоты:


Смекалистый солдат. Когда в окоп солдата Петрова влетела граната, тот смекнул «3,14здец!»


Штирлиц крался по карнизу в кабинет Мюллера, но свалился. Он чудом зацепился за водосточную трубу и не упал. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.


Штирлиц на приеме в румынском посольстве напился и высморкался в зановеску. Румынский военный атташе Занавеску очень обиделся.


Штирлиц вышел на опушку. Наметил ориентир – голубые ели. Подошел поближе, голубые перестали есть.


Подходя к рейхканцелярии, Штирлиц увидел группу девушек. «Шлюхи» подумал Штирлиц. Шлюхи погдумали: - «Штирлиц. Этот никогла не платит».


Гуляя по парку, Штирлиц увидел дупло в большом дубе. Заглянул и увидев в нем глаза Мюллера, подумал: - «Дятел». Мюллер сердито ответил: - «Сам ты дятел».


Мюллер открыл сейф, чтобы положить в него папку, увидел в нем согнувшегося в три погибели Штирлица и спросил: - «Штирлиц, что вы там делаете?» - «Жду трамвая.» - ответил Штирлиц. Мюллер закрыл сейф, снова открыл его, Штирлица там уже не было. «Дождался» - подумал Мюллер.