Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Aleks Aberdin

Покупка гидропонного модуля «Зеленая волна» на «Планете.ру» - самое выгодное приобретение для семьи

Главные достоинства малого гидропонного модуля «Зеленая волна»

Большой и средний гидропонные модули «Зеленая волна» - это сложные электротехнические устройства - гидропонные установки с климат-контролем и электронной системой контроля и корректировки питательного раствора, оснащенной системой его ультрафиолетового обеззараживания. Малый гидропонный модуль лишь немного проще, так как он не предназначен для выращивания картофеля, хотя и оснащен кондиционером, ведь у него всего один отсек для выращивания овощей, правда, разбитый на 3 секции размером 75 см в длину и 50 см в ширину, площадью 0,375 м2 каждый. Общая площадь = 1,125 м2. Все кассеты унифицированы.

Collapse )
promo aleks_aberdin november 27, 2014 20:13 12
Buy for 10 tokens
Нет, вертаю все назад. Пусть будут мелкие, но по 10 жетонов.
Aleks Aberdin

Принц Гарик продолжает чудить

Но с другой стороны в стане современных Золушек пополнение. Еще одна красотка из народа захомутала прынца на сивом кобыле, правда, какого-то бракованного. То прынц Гарик голой жопой свекнет, то в гитлеровский мундир нарядится, в общем, большой мастер почудить. Невеста прынца Гарика намерена стать актрисой. Это в 26 лет то? Мир знает актрис, которые уже в 17 лет нехило сверкнули, но хорошо уже то, что в порнофильмах она, кажется, не снималась. Правда имя избранницы прынца не фонтан, Крессинда. По-русски оно может прозвучать не очень лестно - Крысинда, так что в России ей лучше не показываться. Ну, главное, что бабка не гневается, хотя и не считает профессию актрисы пристойной для прынцессы аглицкого королевства. Впрочем, невеста прынца не так, уж, и проста. Как-никак графинька.



30-летний внук королевы Елизаветы II в марте 2015 года
воссоединился с 26-летней Бонас после расставания,
которое произошло около года назад по обоюдному согласию.


Collapse )

Aleks Aberdin

Один Шоколадный фюрер жрет в три свинячьих рыла

Аппетиты у семейства Пецы-Параши еще те. За месяц оно сжирает харчей на 370 тысяч евро. Хотелось бы знать, что жрут этот хряк, его свиноматка и молодой кабанчи со свинухой или у них приплод больше? Что-то не лезет ничего в голову такое, что могло бы оправдать такие траты. Или у них чисто хохляцкая привычка не есть, а надкусывать? Н-да, с таким Фюрером скоро все остальные укрофашисты будут жить впроголодь.


Петр Порошенко. Фото: GLOBAL LOOK press


Collapse )

Aleks Aberdin

Злобные педерасты ЮСЫ

Да, пидоры в ЮСЕ не только злобные, но еще и опасные. Они считают себя настолько исключительными людьми, что готовы чуть ли не убить каждого, кому они неприятны в силу наличия у людей морали и нравственности. Ну, а про то, что злобная пендосовская пидорня может порушить чей-то бизнес своими угрозами, даже и говорить не приходится. Самое отвратительное заключается в том, что не смотря на неприятие пидоров обществом, а оно так и есть, поскольку большинство американцев их терпеть не может, закон стоит на защите прав пидоров.


Кристалл О'Коннор



Collapse )

Aleks Aberdin

Ну, и какая сволочь сказала, что в России дикие нравы? Полюбуйтесь на их нравы!

Речь идет о свадебных обрядах, а они в России, между прочим, очень даже гуманные и романтичные. Начиная хотя бы обряда обмывания невесты перед свадьбой подругами. Да, и в выкупе невесты друзьями жениха у брата или близких невесты тоже нет ничего зазорного, как и в том, что невесту и жениха, входящих в дом, принято посыпать рисом, конфетами и монетками. Нет ничего ужасного и в том, что родители новобрачных не едут в загс, а ждут детей дома, возле праздничного стола. У нас, терских казаков, было также принято на второй день свадьбы сажать родителей жениха и невесты в телегу вместе с родней, телегу эту вместо коней гости тащили до ближайшего водоема и туда опрокидывали. Пожилых и немощных людей в нее никогда не сажали, в холодное время года воду заменяли большим сугробом, а само опрокидывание носило весьма осторожный и бережный характер. Однако, самое веселое, что было на казачьих свадьбах на второй день, это Журушка. Мужчины надевали поверх одежды женские платья, их ярко накрашивали, женщиный увещивались венками из цветов, народ вооружался ружьями и шел по станице. Из ворот и калиток друзья жениха и невесты выбрасывали кур, а то и гусей, и самые меткие и трезвые стрелки сандалили по ним дробью. После этого, увешенная битой птицей Журушка возвращалась в дом и невеста с подругами ощипывала кур, пух и перо шли на новые подушки и перину для новобрачных, а тушки кур загружались в кастрюли. После того, как куры были ощипаны, молодая жена принималась резать лапшу, опять-таки с подругами. На третий день свадьбы, в воскресенья, гостям подавалась куриная лапша, самое лучшее снадобье с похмелья. Ну, а теперь полюбуйтесь на те уродства, который творятся в разном забугорье, как совершенно диком, африканском и азиатском, так и в цивилизованных Европах. Зрелище, местами, тошнотворное, так что ставлю знак 18+.



Collapse )
Aleks Aberdin

Ох и не простые эти матримониальные дела.

Прочитав статью Вадима Злобина, вам станет понятно, почему китайцы гоняются за русскими женами. Как станет понятно и то, почему нельзя брать в жены китаянку. Между прочим, кабардинки и осетинки мечтают выйти замуж за русского и плевать им при этом на ислам. Черкешенки тоже, а вот чеченки и дагестанки об этом мечтать даже не смеют, родственники за такое убьют обоих. И вот ведь что характерно, какими бы паршивыми не были русские мужики, русским женщинам всё же стоит выходить замуж за них. Любой другой вариант грозит просто кошмарными, зачастую чудовищными последствиями. Впрочем, русским женщинам не смотря на это ни в коем случае нельзя выходить замуж за русских алкашей, наркоманов, бандюганов и бизнесменов. Козлы они все просто редкостные. Идеальный вариант для девушки выйти замуж за того мужчину, не подпадающего ни под одну из 4-х указанных категорий, который старше неё лет на двадцать. Выгода тут обоюдная. Мужчина в возрасте за 40 будет относиться к ней одновременно как к другу, любовнице, жене и ребёнку, но что самое главное - она никогда не увидит его молодым, а он никогда не увидит её старой.



Женитьба на китаянке превращает жизнь в ад

Взяв в жены невесту из Китая, вы получите оккупацию жилья ордой ее родственников

Вадим ЗЛОБИН

Смешение рас давно стало обыденным делом, некоторые даже считают, что стремление выйти замуж за иностранца или заключить брак с чужеземкой заложено во многих людях генетически. Между тем далеко не во всех случаях подобный шаг ведет к семейной гармонии и "раю в шалаше" (ну или замке). Китайские блогеры подняли обсуждение темы того, что женитьба европейца или американца, как и представителей других народов, на китаянке может превратить их жизнь в сущий ад. People's Daily Online собрала самые интересные высказывания интернет-аудитории КНР на эту тему, в которых они предупреждают иностранных женихов о последствиях такого важного шага.

Прежде всего, блогеры пугают тем, что, женившись на девушке из Китая, вы, фактически, женитесь на всех ее родственниках. Не пройдет и нескольких месяцев после бракосочетания, как вся родня жены оккупирует дом молодых - приедут отец с матерью, возможно, одна из сестер с детьми и прочие, прочие, прочие. В общем, все. Приводится случай, когда после заключения одного из таких браков семейная пара поселилась в Сан-Франциско (США). Это произошло около века назад. Сейчас в этом городе проживают свыше миллиона представителей Поднебесной.

Один из "пострадавших" описал все достаточно драматично: "Никто из моих предков, вплоть до десятого колена, в жизни не видел китайской сковороды. Теперь у меня на кухне есть целых две. Открываешь кухонный шкафчик, а там - максимум три вилки и три ножа". Всю остальную утварь, по его словам, составляют палочки для еды. "И что же мне остается? Я теперь, черт побери, палочками могу хоть орехи колоть", - посетовал он.

Другой сокрушался по поводу острых блюд китайской кухни, которые ему пришлось есть. "Масло из острого перца и перечный соус, густой соус чили и перечный порошок. А тут еще и острый соус "от бабули". Когда целый день ешь эти острые штуки, чувствуешь, что вскоре сам станешь бабулей", - жаловался мужчина.

Решившимся жениться на китайской девушке советуют также забыть о своем личном пространстве после "оккупации". Порой возмущению просто нет предела: "Сидишь себе на унитазе, делаешь свое дело, а тут заходит твой китайский тесть и начинает руки мыть. Моет руки и параллельно тренирует со мной свой английский: Хао а ю? Aньдэ ю?". Бывали случаи, когда тесть гладит своего уснувшего зятя как кота, укрывая его пледом. Все это объясняется китайской национальной заботливостью.

Само жилище и вовсе превращается после свадьбы в зону строгого режима с карцерными распорядками. Трогать в доме нельзя ничего, особенно ковры. Ни к чему нельзя прислоняться. Все, что может покрыться пылью или испачкаться, заботливая жена обтянет пленкой - от телевизионных пультов до клавиш на фортепиано. Пользоваться посудомоечной машиной она не будет, чтобы "не изнашивать технику". По словам блогеров, для китайцев важно не столько использовать имеющиеся вещи, столько чтобы они стояли "на зависть гостям". Да, к слову, чай придется пить из чашечек размером с колокольчики из индийских храмов.

Кушать действительно придется все - в прямом смысле этого слова. Один из американцев рассказал, что китайцы способны приготовить еду из всего, "что вообще существует между небом и землей". Ужин из куриных лап, утиного клюва и свиных ушей станет чуть ли не коронным блюдом. "Я сам очень люблю рыбу. Но я просто не могу есть рыбьи головы. Я не хочу встречаться с рыбой глазами. Как бы это сказать? Я не ем животных, которым есть чем на меня смотреть", - продолжил он. Мужчина добавляет, что его жена шутит: если в США случится голод, она с родственниками его тут же съедят. Впрочем, и на этом страдания несчастного не ограничиваются. Соседям приходилось уже трижды вызывать полицию, поскольку, когда молодая жена готовила суп, жители соседних квартир жаловались на запах химического оружия.

Самым же страшным оружием китайской женщины является память, поэтому о том, чтобы с ней спорить, можно забыть. Навсегда. Иначе, если укажешь женщине на проблему в ней (даже малейшую), она припомнит все, в чем ты провинился за последние лет десять. Не поможет даже признание вины. На "прости, я был не прав" она молниеносно спросит "в чем именно был не прав?". Этим, в частности, блогеры шутливо объясняют факт отсутствия в Китае подобных американскому Колумбу мореплавателей. Ибо китайского Колумба жена еще на берегу свела бы с ума вопросами: "Ты это куда? С кем? На корабле есть женщины? Какого возраста? Красивые? Есть красивее меня? Как ты с ними познакомился?".

Главный ад начнется, когда появятся дети. Китайцы, в отличие от американцев, держат их в армейском подчинении. К 18 годам среднестатистическое дитя должно изучить вид боевого искусства, не забыть о балете, освоить виртуозную игру на фортепиано, выучить родной китайский и математические науки, в общем - быть мини-версией Эйнштейна, Дали, Пушкина, Паганнини и Стива Джобса одновременно. Развлечения в китайской семье даже для детей приравниваются к тяжкому преступлению. Кстати, вовсе не означает, что, занявшись ребенком, жена забудет о воспитании мужа. Купив один дом, тебе придется брать второй. Взяв второй - перестраивать первый. И так всю жизнь. Пока соус чили не разлучит вас.

http://www.utro.ru/articles/2012/11/02/1081640.shtml
Aleks Aberdin

Отечество начинается с семьи. Семья в опасности. Все на защиту Отечества!

http://s016.radikal.ru/i337/1011/39/e09d0472bb7a.jpg

Отечество происходит от слова отец. Отец никто без матери и детей, его просто не существует. Любое посягательство на семью, на ее традиционный славянский уклад с дедами и бабками, как активной воспитательной силой - посягательство на наше Отечество, а оно для нас свято не смотря на то, что прозападнутые либерасты и путинский режим стремятся превратить его в сраную Говнорашку.

Ребенок - отец мужчины, а настоящий мужчина это тот, кто готов защищать своих детей и их мать с оружием в руках, а если его нет, то пуская в ход всё, что попадётся под руки, бить кулаками и грызть зубами!

Ювенальная юстиция это самое страшное из всех зол, которое было придумано жидами-банкирами. Евреи ее отвергают, они горой стоят за большие, крепкие семьи.

Жиды-банкиры стремятся вырвать детей из семьи, чтобы с юных лет закабалить их кредитами. Чем больше у банка должников, тем покорнее они властям предержащим.

Только крепкая, любящая семья способна научить ребенка быть рачительным хозяином, экономно расходовать заработанные честным трудом деньги и готовиться к тому, что рано или поздно наступит старость и только твои дети и внуки смогут сделать эту пору жизни для тебя счастливой.

Три-четыре поколения под одной крышей это величайшее благо, если, конечно, старшее поколение не зашорено и понимает, что у внуков и правнуков иные, чем у них самих, вкусы и пристрастия в области культуры. Если ты не способен прислушаться к тому, что говорят тебе дети и тем более внуки, значит ты живой, смердящий труп. Помня свою молодость, живи их интересами и умело наставляй своих потомков, учи их денно и нощно, будь для них идеалом. Не гунди и не поноси их.

Против ювенальной юстиции нужно встать всем миром. Люди, вливайтесь в Марш миллионов! Требуйте ухода Путина в отставку, так как без его ведома в стране не делается ничего. Мало нам воровства чиновников, так теперь они замахнулись на самое святое, на нашу семью, на наш дом.

Ювенальная юстиция это еще одна кормушка для чиновников и инструмент взимания взяток. Ювенальная юстиция разрушает вековые основы нашего Отечества и ее вводит по указке западных либерастов-дегенератов Путин.

Основы ювенальной юстиции были заложены жидобольшевистскими теоретиками и она царила бы в Советском Союзе, не положи Сталин конец их козням. Как это ни странно, но мы должны благодарить тирана за то, что он своей волей сохранил в нашей стране самое главное - семью, как основу государства и Отечества.

Везде, где есть ювенальная юстиция, ей подчинены трудящиеся, которых аристократы и миллионеры считают плебеями. Для них ювенальная юстиция не страшна, они её к себе и близко не подпускают.

Ювенальная юстиция это самая тяжелая, гнусная и унизительная часть того ярма, которое либераты-дегенераты повесили на шею трудовому народу, а вместе с ним и среднему классу. Она не касается только высших слоёв общества.

Ювенальная юстиция калечит души наших детей уже самим только фактом своего существования и с ней нужно не просто бороться, нужно уничтожать каждого, кто только заговорит о ней, морально. Публично предавать анафеме, проклинать и создавать для каждого поборника ювенальной юстиции невыносимые условия ибо они не люди, они дегенераты.

Запомните, если вы будете молчать, то рано или поздно ювенальная юстиция вырвет детей из ваших объятий и сделает их дегенератами. Только массовый протест может остановить поползновения к ювенальной юстиции, а это Марш миллионов.

Сегодня Россия может оказать большую услугу США и Западной Европе, если выжжет калёным железом в чиновничьем классе и либерастах-дегенератах саму мысль о введении ювенальной юстиции в России.
Aleks Aberdin

Советы девушке, обдумывающей житье. Отцовские.

Самое глупое на свете занятие это советовать что-либо своей собственной дечери. Особенно если ты не занимался ее воспитанием с годовалого возраста и не проводил с ней все свое свободное время, забирая кроху из рук матери, оставляя ту на хозяйстве и уходя с ребенком из дома на весь день. Большинство мужчин этого не делает, а потом жалуется, что дочери их не понимают. Да их и сыновья понимать не будут, если они каждую субботу и воскресенье под пиво проводят весь день во дворе за забиванием козла, либо играют где-то в футбол или пейнтбол. Однако, мне доводилось не раз и не два отвечать на довольно острые вопросы девушек, касающиеся жизнетрепещущих проблем, но не о них сейчас речь, а о другом. Каждая девушка мечтает встретить если не принца, то просто порядочного парня, влюбиться и выйти замуж. Или почти каждая, но при этом девушки жалуются, что кругом одни лодыри, пьяницы и наркоманы. Как найти хорошего парня? Дам несколько советов.

Совет первый. Прическа. Милая деточка, если ты собралась найти себе хорошего парня, сделай над собой усилие и, перед выходом на охоту приведи себя в надлежащий боевой вид. Во-первых, сходи в парикмахерскую и перекрась волосы из своих привычных "фсе цвета радуги" в однотонный, приятный для глаз цвет, например каштановый. Особенно если у тебя зеленые глаза. Для серых глаз идеально подходит светло-русый цвет волос, но уж если у тебя жгуче-карии глаза, то сам Бог велел тебе покрасить волосы в темный, но только не чернильно-черный цвет. После этого либо сделай стрижку, либо, если ты хочешь оставаться с длинными волосами, красиво заплети их, но не в множество косичек, ведь ты выходишь на охоту и хочешь поймать себе хорошего парня, который не пьет, не ширяется и к тому же не беспросветный лодырь. Что в твоей прическе должно быть самым главным? Скромность, красота и изящество, а про бросский стиль лучше даже и не вспоминай. С ним ты точно пролетишь мимо кассы.

Совет второй. Амуниция. Милая девочка, если ты собралась на серьезную охоту и желаешь достичь в ней успеха, то запомни, как бы не было жарко, шортики и топики долой. Тебе нужно выбрать скромное, но красивое и элегантное платье длиной немного выше коленок, красивой, спокойной расцветки, которое будет выгодно подчеркивать твою фигурку. Туфельки тоже должны быть скромными, но красивыми на вид. Закрывающие пальцы и пятку даже в том случае, если у тебя идеальный педикюр. Каблук средней высоты, но не шпилька и не слишком низкий. Небольшая, элегантная сумочка под цвет туфелек. Желателен также поясок, но не обязателен. С украшениями не перебарщивай и уж точно откажись от цепочки с кулоном. Сережки и перстенек изящной формы, но не слишком броские. Можно из серебра, но в таком случае авторской работы из хорошего художественного салона.

Совет третий. Боевая раскрасска и брови. Вообще-то, милая девочка, начать готовиться к этой охоте нужно будет примерно за месяц и потратить это время на то, чтобы с посмощью масок освежить свое личико, уставшее от косметики. Макияж должен быть легким, утренним и подчеркивающим. Никакой крем-пудры в три слоя. Твое личико должно быть естественным, а тени легкими и ни в коем случае не оранжевыми, розовыми или фиолетовыми. Выбери те, которые имеют нежные, пастельно серебристые цвета и ни в коем случае не перебарщивай, как и с тушью для ресниц. Отдельное внимание обрати на брови. Не вышипывай их в тонкую ниточку, чтобы потом рисовать на лице, но и небритые брови это тоже перебор. Бровки у тебя должны быть в меру выщипаными и слегка подкрашенными, а не нарисованными. Раскраска а ля команчи идут в бой хороша для ночных клубов, да вот только там хорошие женихи отродясь не водились. Там шныряют одни пикаперы и занимаются съемом телок и мартышек или как там они называют представительниц противоположного пола, но уж точно не девушками.

А теперь перейдем к главному. Выясним, где находятся наилучшие охотничьи угодья. Искать хорошего парня в ночных клубах это бесполезное занятие. Как, впрочем, и на рок-концертах, а также во множестве других мест времяпровождения современной молодежи. Вопрос, так где же тебе, милая девочка, найти если не принца, то хотя бы нормального парня?
Называю наиболее реальные места, где с ними можно встретиться:

Место первое. Прачечная-самообслуживания. Да, как это ни странно, но именно туда время от времени заходят работящие, тихие, домашние парни, которые, как и ты, тоже мечтают найти свою половинку, вот только они боятся расфуфыренных, бойких и развязных девиц, как огня, так что ты уж будь добра, если облачилась в охотничий наряд, то постарайся ему соответствовать, не корчи из себя эмансипе и даму полусвета в одном флаконе. Будь в меру весела, не слишком громкоголоса, но и не изображай из себя мисс сама застенчивость. Просто будь сама собой в отрыве от тусовки, в которой, поверь, всю свою жизнь ты прожить не сможешь.

Место второе. Девочка, ты будешь смеяться, но это строительный рынок. Именно туда довольно часто приходят спокойные, работящие и умелые парни чтобы купить стройматериалы. Сделай вид, что ты растеряны и не знаешь, что выбрать для косметического ремонта в своей комнате, не слушай, что тебе будут говорить кучерявые брюнеты, а просто фланируй по рынку, изредка задавай вопросы про то, как самой поклеить обоии и побелить потолок, и максимум через час какой-нибудь паренек обязательно даст тебе пару толковых советов. Правда, будь внимательна, я надеюсь, что ты сможешь понять, что перед тобой не алкаш и не наркоман.

Место третье. Музей. Собираясь на охоту в какой-то конкретный музей, постарайся нагуглить инфу о той тематике, которой он посвящен и пробежись по ее верхушкам, чтобы потом спросить парня, сосредоточенно что-то разглядывающее: - "Простите, а эта картина написана в стиле авангардизма или кубизма?" После чего слушай и молча кивай, прежде чем восхиться познаниями парня в этом вопросе. Дальнейшее продолжение разговора гарантировано. Но лучше, конечно, в кафешке, а не у него дома. Скромность превыше всего. Девушка, ищущая жениха, не должна вешаться на шею первому встречному, хотя и понравившемуся парню, на шею сразу же. Потерпи какое-то время и тебе воздастся. Влюблять в себя парня надо постепенно.

Место четвертое. Библиотека, читальный зал. Как это ни странно, но некоторые ребята туда еще захаживают не смотря на то, что сегодня Интернет способен предоставить человеку любую информацию. Правда, библиотека это самое сложное место для знакомства и действовать в ней нужно крайне осмотрительно. Первым делом, милая девочка, ты должна правильно оценить ситуацию. Если в читальном зале имеется субъект, достойный твоего внимания, то постарайся как можно точнее определить, как долго он будет в нем находиться. Сделать это достаточно просто, нужно лишь взглянуть на его книгу и если он заканчивает ее читать, то переключи свое внимание на кого-то другого. После этого ты должна выбрать правильную позицию, то есть сесть так, чтобы парень, слегка скосив взгляд, мог тебя ууидеть слева от себя. Вправо глядеть труднее. Сядь за стол, положи пред собой общуюю тетрадь или блокнот и поизучай немного свои записи. Не спеши идти сразу за книгой, сначала определи, что читает объект твоего внимания, после чего пойди и попроси что-то аналогичное. В процесси этой оценки парень обязательно посмотрит на тебя несколько раз, но мельком. Когда же он увидит, что ты тоже взяла книгу по истории Древнего Рима и его глаза округлятся, мило улыбнись ему, смело вставай, подходи и тихонько задавай вопрос: "Скажите, а сколько всего Цезарей было в Риме? Я всегда думала, что только один, Гай Юлий Цезарь..." Поверь, милая деточка, после этого этот парень шепотом прочитает тебе целую лекцию, которую ты должна восхищенно прослушать.

И последнее, милая моя девочка, если ты хочешь влюбиться в хорошего, работящего и надежного парня и выйти за него замуж, запомни одну простую истину, твой муж станет тем, кем ты хочешь его видеть. Если ты хочешь видеть его жалким ничтожеством, то это не так уж и трудно устроить. Закатывай ему скандалы, устраивай истерики, пили по поводу и без и он им обязательно станет. Но если ты хочешь, чтобы он стал настоящей зрелой личностью, то внушай ему уверенность в том, что он всему сможет научиться, преодолеет любые трудности и что у него самые надежные в мире тылы. В тех охотничьих угодьях, о которых я тебе рассказал, лодырей, наркоманов и пьяниц не встретишь, как и жалких козлов-пикаперов, туда ходят просту скромные ребята, которые мечтают найти свою половинку даже больше, чем ты сама и вот ведь что характерно, они не ищут встречи с девушкой модельной внешности, хотя и не откажутся от знакомства с такой, но предупреждаю тебя и заклинаю всем святым, если ты отправилась на охоту с серьезными намерениями, перейди Рубикон и сожги за собой мосты. Подружкам в твоей семье делать нечего. Даже самым близким. Когда ты выйдешь замуж, ты будешь чувствовать себя спокойно только за мужем, в своей семье.

Ну, удачи тебе, моя милая девочка.