Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Aleks Aberdin

Реалистичная грелка во весь рост за $12000. Мечта космонавтов, полярников и зеков.

Народная мудрость гласит, что глядь самая дешевая жена. Однако, если пораскинуть мозгами, да еще взять в руки куркулятор, то вскоре выяснится, что резиновая Зина самая лучшая глядь хотя бы потому, что от нее никогда не подцепишь триппер, да, к тому же она не бухает. Правда, если ее укусить за сиську чуть сильнее, то она может свиснуть и вылететь в форточку. Ну, это про дешевку сказано, то есть про резиновую Зинку. Хорошая силиконовая Зина такого никогда не сделает. Эх, если бы она еще и стирать умела, то цены ей бы не было, а  $12000 это пустяк.

Что происходит в цехе по производству секс-кукол за 12 тысяч долларов

Где-то в Южной Калифорнии девять человек проводят дни за скрупулезным вылепливанием лиц, наливанием силикона в формы и производством искусственных, но очень натуралистичных сосков, делая секс-кукол класса люкс. У каждой куклы RealDoll гибкий скелет, на ее изготовление нужно около 80 часов работы с нуля до самого конца. Правда, на особые запросы, которые могут включать несколько голов или эльфийские уши, уходит дополнительное время.

Что происходит в цехе по производству секс-кукол за 12 тысяч долларов

Collapse )
promo aleks_aberdin november 27, 2014 20:13 12
Buy for 10 tokens
Нет, вертаю все назад. Пусть будут мелкие, но по 10 жетонов.
Aleks Aberdin

Так кто же такой Роналдо? Придурок, пидор или жаднючий полупидор?

Врочем, даже если Роналду и пидор, то придурок он точно сертифицированный. Большинство мужчин, поклонников его спортивного таланта, настоящие хомбре и даже мачо, так что из-за признания Роналдо в том, что он пидор, он сильно пал в их глазах, пидор он ведь и есть пидор. Ну, а то, что он при этом все же целуется с девушкой, точно делает его полупидором, причем серливым, так как он при этом шифруется, как Джеймс Бонд, и до жути жадным, падким на деньги других пидоров. В общем - Рональдо просто поц позорный.


Роналду после гей-скандала
целовался с девушкой



23 ноября 2016, 15:09

По мнению некоторых, случай с поцелуем был подставным, чтобы не потерять рекламные контракты.


Нападающий мадридского «Реала» и сборной Португалии Криштиану Роналду был замечен целующимся с девушкой, после совершения каминг-аута, сообщает Zakon.kz.
Ранее, Роналду признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации.



Collapse )
Aleks Aberdin

Дуркаина. Шлюха умерла - доступ к телу по прежнему открыт.

Дуркаина снова побила все свои рекорды подлости даже не смотря на то, что ее хозяева-клинтониты фактически отстранены от власти. В общем, шлюха умерла, но доступ к ее телу открыт, вот только не совсем ясно, кому она подмахивает. Похитив двух граждан России, СБУ Дуркаины в очередной раз доказала, что она является террористической организацией, как впрочем, и вся фашистско-свидомая Дуркаина. Ну, в этом никто и дня не сомневался, как и в том, что такой Дуркаина была и в советское время, просто это тщательно замалчивалось. Поэтому глупо надеяться, что укропитеки смогут когда-то осознать и исправиться. Горбатого только могила исправит и это все, что можно сказать о Дуркаине и ее жителях - фашистско-свидомых укропитеки. Это не люди, а просто выродки рода Человеческого и весь сказ.



В Раде рассказали, на кого хотят обменять похищенных СБУ российских военных

22 ноября 2016 г. 22:52:38

Украина должна обменять похищенных российских военнослужащих Александра Баранова и Максима Одинцова на воевавших в Чечне украинских националистов Николая Карпюка и Станислава Клыха, заявил нардеп и первый замглавы парламентского комитета по законодательному обеспечению правоохранительной деятельности Игорь Мосийчук.

Collapse )

Aleks Aberdin

Белокурые немецкие Лорелеи решили стать крутыми бойцами и изучают крав-магу

Ну, вот, наконец-то и евреи хоть на что-то сгодились в Германии. Правда, не они сами, а их крав-мага, самая жестокая и безжалостная к врагу система боевых единоборств. Главное преимущество крав-маги перед всякими восточными "Укушу", "Куритэ" и "Жую-Псицу" заключается в том, что ее можно вполне себе неплохо освоить всего за 2-3 недели, после чего любвеобильным чуркобесам наступит полный песец. А как ему не наступить, если крав-мага практикует в полный рост удары по глазам и по яйцам? После этогоуже ни один чуркобес не сможет стать ударником насильственного труда, ибо, во-первых, баб ему придется искать по запаху и наощупь, а, во-вторых, после пары сильных ударов по яйцам эрекция долго не наступит. Если вообще когда-нибудь наступит.

Немецкие девушки ломятся на курсы самообороны, чтобы отбиваться от вооруженных мигрантов

31 января 2016 г. 13:48:11

На 8 февраля в Кёльне запланировано традиционное карнавальное шествие, к которому приковано особое внимание после новогодних нападений на жительниц города со стороны беженцев. По последним данным, в полицию уже поступило более 700 заявлений от женщин, пострадавших от сексуальных домогательств. В городе будет создан центр безопасности для женщин и организовано дополнительное освещение тёмных улиц. Однако некоторые жительницы Кёльна решили взять вопросы безопасности под свой контроль: они осваивают приёмы израильского рукопашного боя крав-мага.


Collapse )

Aleks Aberdin

Ох и не простые эти матримониальные дела.

Прочитав статью Вадима Злобина, вам станет понятно, почему китайцы гоняются за русскими женами. Как станет понятно и то, почему нельзя брать в жены китаянку. Между прочим, кабардинки и осетинки мечтают выйти замуж за русского и плевать им при этом на ислам. Черкешенки тоже, а вот чеченки и дагестанки об этом мечтать даже не смеют, родственники за такое убьют обоих. И вот ведь что характерно, какими бы паршивыми не были русские мужики, русским женщинам всё же стоит выходить замуж за них. Любой другой вариант грозит просто кошмарными, зачастую чудовищными последствиями. Впрочем, русским женщинам не смотря на это ни в коем случае нельзя выходить замуж за русских алкашей, наркоманов, бандюганов и бизнесменов. Козлы они все просто редкостные. Идеальный вариант для девушки выйти замуж за того мужчину, не подпадающего ни под одну из 4-х указанных категорий, который старше неё лет на двадцать. Выгода тут обоюдная. Мужчина в возрасте за 40 будет относиться к ней одновременно как к другу, любовнице, жене и ребёнку, но что самое главное - она никогда не увидит его молодым, а он никогда не увидит её старой.



Женитьба на китаянке превращает жизнь в ад

Взяв в жены невесту из Китая, вы получите оккупацию жилья ордой ее родственников

Вадим ЗЛОБИН

Смешение рас давно стало обыденным делом, некоторые даже считают, что стремление выйти замуж за иностранца или заключить брак с чужеземкой заложено во многих людях генетически. Между тем далеко не во всех случаях подобный шаг ведет к семейной гармонии и "раю в шалаше" (ну или замке). Китайские блогеры подняли обсуждение темы того, что женитьба европейца или американца, как и представителей других народов, на китаянке может превратить их жизнь в сущий ад. People's Daily Online собрала самые интересные высказывания интернет-аудитории КНР на эту тему, в которых они предупреждают иностранных женихов о последствиях такого важного шага.

Прежде всего, блогеры пугают тем, что, женившись на девушке из Китая, вы, фактически, женитесь на всех ее родственниках. Не пройдет и нескольких месяцев после бракосочетания, как вся родня жены оккупирует дом молодых - приедут отец с матерью, возможно, одна из сестер с детьми и прочие, прочие, прочие. В общем, все. Приводится случай, когда после заключения одного из таких браков семейная пара поселилась в Сан-Франциско (США). Это произошло около века назад. Сейчас в этом городе проживают свыше миллиона представителей Поднебесной.

Один из "пострадавших" описал все достаточно драматично: "Никто из моих предков, вплоть до десятого колена, в жизни не видел китайской сковороды. Теперь у меня на кухне есть целых две. Открываешь кухонный шкафчик, а там - максимум три вилки и три ножа". Всю остальную утварь, по его словам, составляют палочки для еды. "И что же мне остается? Я теперь, черт побери, палочками могу хоть орехи колоть", - посетовал он.

Другой сокрушался по поводу острых блюд китайской кухни, которые ему пришлось есть. "Масло из острого перца и перечный соус, густой соус чили и перечный порошок. А тут еще и острый соус "от бабули". Когда целый день ешь эти острые штуки, чувствуешь, что вскоре сам станешь бабулей", - жаловался мужчина.

Решившимся жениться на китайской девушке советуют также забыть о своем личном пространстве после "оккупации". Порой возмущению просто нет предела: "Сидишь себе на унитазе, делаешь свое дело, а тут заходит твой китайский тесть и начинает руки мыть. Моет руки и параллельно тренирует со мной свой английский: Хао а ю? Aньдэ ю?". Бывали случаи, когда тесть гладит своего уснувшего зятя как кота, укрывая его пледом. Все это объясняется китайской национальной заботливостью.

Само жилище и вовсе превращается после свадьбы в зону строгого режима с карцерными распорядками. Трогать в доме нельзя ничего, особенно ковры. Ни к чему нельзя прислоняться. Все, что может покрыться пылью или испачкаться, заботливая жена обтянет пленкой - от телевизионных пультов до клавиш на фортепиано. Пользоваться посудомоечной машиной она не будет, чтобы "не изнашивать технику". По словам блогеров, для китайцев важно не столько использовать имеющиеся вещи, столько чтобы они стояли "на зависть гостям". Да, к слову, чай придется пить из чашечек размером с колокольчики из индийских храмов.

Кушать действительно придется все - в прямом смысле этого слова. Один из американцев рассказал, что китайцы способны приготовить еду из всего, "что вообще существует между небом и землей". Ужин из куриных лап, утиного клюва и свиных ушей станет чуть ли не коронным блюдом. "Я сам очень люблю рыбу. Но я просто не могу есть рыбьи головы. Я не хочу встречаться с рыбой глазами. Как бы это сказать? Я не ем животных, которым есть чем на меня смотреть", - продолжил он. Мужчина добавляет, что его жена шутит: если в США случится голод, она с родственниками его тут же съедят. Впрочем, и на этом страдания несчастного не ограничиваются. Соседям приходилось уже трижды вызывать полицию, поскольку, когда молодая жена готовила суп, жители соседних квартир жаловались на запах химического оружия.

Самым же страшным оружием китайской женщины является память, поэтому о том, чтобы с ней спорить, можно забыть. Навсегда. Иначе, если укажешь женщине на проблему в ней (даже малейшую), она припомнит все, в чем ты провинился за последние лет десять. Не поможет даже признание вины. На "прости, я был не прав" она молниеносно спросит "в чем именно был не прав?". Этим, в частности, блогеры шутливо объясняют факт отсутствия в Китае подобных американскому Колумбу мореплавателей. Ибо китайского Колумба жена еще на берегу свела бы с ума вопросами: "Ты это куда? С кем? На корабле есть женщины? Какого возраста? Красивые? Есть красивее меня? Как ты с ними познакомился?".

Главный ад начнется, когда появятся дети. Китайцы, в отличие от американцев, держат их в армейском подчинении. К 18 годам среднестатистическое дитя должно изучить вид боевого искусства, не забыть о балете, освоить виртуозную игру на фортепиано, выучить родной китайский и математические науки, в общем - быть мини-версией Эйнштейна, Дали, Пушкина, Паганнини и Стива Джобса одновременно. Развлечения в китайской семье даже для детей приравниваются к тяжкому преступлению. Кстати, вовсе не означает, что, занявшись ребенком, жена забудет о воспитании мужа. Купив один дом, тебе придется брать второй. Взяв второй - перестраивать первый. И так всю жизнь. Пока соус чили не разлучит вас.

http://www.utro.ru/articles/2012/11/02/1081640.shtml
Aleks Aberdin

Политическое проституирование как стиль жизни.

У каждой шлюхи своя грустная история. Хотя надо признаться, что шлюхами становятся по своей воле. Если, конечно, человека не продали в рабство. Шлюх, как известно, великое множество, особенно в тоталитарном обществе, в котором мы имеем несчастье жить. Собственно классические проститутки дамы лично мною весьма уважаемые и их профессию, как говорят древнейшую, давно уже следовало бы переименовать и дать ей такое название - сэксуальный терапевт. Ладно, не стану распространятся на эту тему, так как очень многим она покажется излишне острой. Вспомним лучше о шлюхах иного рода, например о шлюхах-журналистах, из числа которых нужно выделить репортёров, в поте лица и зачастую с опасностью для жизни добывающих для нас информацию. Очень мужественные и благородные люди. Есть еще шлюхи-историки, шлюхи-философы, очень близкие к ним по роду деятельности и так далее. Однако, среди множество шлюх следует отдельно упомянуть шлюх политических, причём не тех политиков, которые подобны флюгеру, а именно шлюх-политологов. Эти шлюхи всем шлюхам шлюхи. Вы только посмотрите, в какие позы они становятся перед властями предержащими, любой акробат или йог от зависти удавятся. Как энергично подмахивают сильнейшим мира политики, а как сосут, просто на зависть любой нефтяной компании. Политический минет в их исполнении это уже что-то из области искусства, а не рутинное отсасывание. Всё правильно, ведь для того, чтобы стать политологом, надо долго учится, а стать ещё и шлюхой, так и вовсе иметь не просто талант, но и подлинное призвание.
А вот весьма забавная статья о взгляде политолога на жизнь
http://www.novopol.ru/pict/201011/03788607140300.jpg


"Креативный класс" отходит от протестов - приходят
"шакалы революции": эксперт


Генеральный директор Центра политической информации Алексей Мухин заявил сегодня, 15 сентября, корреспонденту ИА REGNUM, что "сокращение количества участников "Марша миллионов" как в регионах, так и в Москве, связано с тем, что мода на "Марши..." проходит, креативный класс отходит от протестов".

По мнению Мухина, "за лето лидеры оппозиционного движения не смогли придумать что-то такое, что заинтересовало бы представителей "креативного класса" продолжать выходить на акции публичного протеста, как это было весной".

"А когда место оказывается пустым, появляются шакалы революции - коммунисты и националисты, - отметил эксперт. - Вы заметили, что сегодня было много националистов?.. Причем в регионах России традиционно сильны коммунисты - они и лидировали часто среди немногочисленных участников "Маршей миллионов", а в Петербурге и в Москве в последнее время все более активны националисты".

Напомним, что по официальным данным, в митинге "Марша миллионов" в Москве участвовали около 14 тыс.человек, в шествии - около 11 тысяч. Чтобы пропустить участников "Марша..." сегодня в Москве перекрывали десять улиц и Садовое кольцо, на котором некоторое время была пробка. В Санкт-Петербурге "Марш миллионов" разбился на несколько колонн и митингов - всего в мероприятиях участвовали, по данным ГУ
МВД, около 800 человек. В других регионах страны в "Маршах миллионов" участвовали, по официальным данным, по несколько десятков человек.

Интересно, куда и с какой скоростью будет линять господин Мухин, если к власти придут, объединившись в едином порыве, коммунисты и националисты? А что будет, если он не успеет слинять?
http://bialik.co.il/img/debily.jpg


Подробности: http://www.regnum.ru/news/polit/1571588.html#ixzz26c8lOUCq
Любое использование материалов допускается только при наличии гиперссылки на ИА REGNUM


Aleks Aberdin

Советы девушки обдумывающей житье. Отцовские.

21 декабря 1140 года. Император Конрад III осадил город Вайнсберг - крепость герцога Вельфа Баварского, называемую Вайнсберг, и подчинил ее. При этом находившимся там дамам и остальным женщинам по королевскому согласию было дано разрешение взять с собой столько, сколько они смогут унести на плечах. Они же, оставив утварь и драгоценности, не взяв с собой ни еды, ни одежды, вышли, неся на плечах своих израненных, обреченных на смерть, мужей…

Weiber_von_Weinsberg_Zacharias_Dolendo_16_Jhdt


Вот ты и вышла замуж, моя милая девочка. Все, ты добилась своего, нашла себе в мужья спокойного, рассудительного, трудолюбивого и домашнего парня, с которым тебе будет жить легко и приятно, так как он влюблен в тебя и эта влюбленность со временем перерастет не только в любовь, но и в дружбу. А перерастет ли? Все зависит теперь только от тебя. Теперь тебе предстоит сделать осознанный выбор, какой быть женой для своего мужа, а это весьма непростое дело, а потому позволь Советы девушки обдумывающей житье. Отцовские. дать тебе совет, а точнее рассказать, какими бывают жены по своему психотипу и менталитету. Для того, чтобы тебе было легче это понять, я приведу упрощенные термины. Впрочем, наукообразных терминов на этот счет я просто не знаю и хотя прочитал в жизни множество книг, ни о чем подобном мне читать не доводилось, но в жизни я с такими вещами, о которых собираюсь тебе рассказать, повидал немало. Итак, сейчас я расскажу тебе, моя милая девочка, какими бывают основные типы жен:

Тип первый: Жена-хохлушка. Такую жену еще можно назвать в высшей степени эмансипированной, независимой и невероятно энергичной. Громкоголосая, тяжелая на руку и скорая на расправу, не терпящая никаких возражений, такая жена является настоящим уланом в юбке и семейным диктатором. Свекровь он держит в ежовых рукавицах, но иногда проявляет великодушие и позволяет ей смахнуть пылинку с пиджака сына. Со свекром мила и предупредительна, но при малейшем признаке неудовольствия, мгновенно уничтожает его не только морально, но и физически. Хохлушками таких жен называют по одной единственной причине, именно таковы украинки Юга Украины, а еще таковы кубанские казачки. Впрочем, я предпочитаю называть их леди-дракон. С мужьями они нежны и ласковы в постели, прекрасные хозяйки, заботливые матери, но не дай Бог мужу вставить хоть слово поперек жене-хохлушке. Все что было не только у нее в руках, но и на столе, а порой даже на плите, окажется у него на голове. Мужчины, если они не мазохисты, сбегают от таких жен не прожив с ними и 10 лет.


Тип второй: Жена-иранка или любая другая восточная женщина. Тут и рассказывать особенно не о чем, так как восточная женщина это по сути безропотная рабыня, находящаяся не столько в ежовых рукавицах мужа, сколько под тяжелой стопой свекрови, которая будет ездить на ней верхом до самой смерти. Естественно, смерти снохи, но случается и иначе. Ни о какой дружбе между свекровью и снохой быть не может по определению, но жена-иранка тщательно скрывает свою ненависть. При этом жена-иранка полностью, до гробовой доски, как и любая другая восточная женщина, предана мужу. Замужество для нее религия, а муж эквивалент Бога. Не думаю, что ты грезишь такой перспективой.

Тип третий: Жена-японка. На первый взгляд это то же самое, что и жена-иранка, но на самом деле все намного сложнее. Да, жена-японка по сути не живет своей жизнью, таковой для нее просто не существует, так как она живет только своим мужем, его целями и задачами, его трудами и свершениями. Жена-японка тиха, терпелива и покладиста, а вместе с тем нежна и ласкова. Она не просто стремится во всем угодить мужу, но и служить ему до последнего вздоха и не просто тупо служить и преклоняться, а боготворить, окружать его изяществом и поэзией, быть для него райским садом и, как это ни странно, наслаждаться такой ролью, причем искренне. Но самое удивительное заключается в том, что жена-японка еще и весьма энергична, как правило талантлива, но все ее таланты поставлены на службу мужу и даже повиновение ему. Взаимоотношения жены-японки со свекровь весьма своеобразны и строятся по такой формуле: - «Это раньше он был твоим сыном, а теперь стал взрослым и моим мужем, так что о нем есть кому позаботиться, а ты наблюдай за нами со стороны и ни во что не вмешивайся, так как твое время закончилось». Свекра все эти дела до лампочки, так как он приходит в дом сына, как один из его друзей, а их у него всегда много. Увы, но в тебе, моя милая девочка, нет ничего, что могло бы сделать тебя женой-японкой. Этому в Японии матери учат своих дочерей с младенчества.

Тип четвертый. Жена-еврейка. А вот это совершенно особый тип, который не похож ни на один из вышеописанных типов, но вместе с тем вобравший в себя многое из них. Так жена-еврейка может быть даже более энергичной, чем жена-хохлушка, а своими талантами превосходить самую вышколенную из жен-японок, но не в этом главное. Не смотря на всю свою энергичность и самостоятельность, жена-еврейка при необходимости может показать себя как рабой, так относиться к нему с благоговением, но на самом деле все гораздо сложнее. Любовь-морковь это все, конечно, хорошо, но для жены-еврейки замужество и семейная жизнь это еще и ее самый главный проект в жизни и в первую очередь он нацелен на карьерный рост мужа. Жена-еврейка проявляет просто дьявольскую изобретательность, чтобы раскрыть все таланты мужа и развить их до наивысшего уровня. Со свекровью она предпочитает дружить как раз именно на этой почве и та всегда является ее союзницей. Свекра она нещадно эксплуатирует во всем, что касается развития мужа и его становления, как незаурядной личности и нет таких преград, которые жена-еврейка не снесла бы на своем пути и это, вкупе с заботой, нежностью и лаской в постели, становится для нее самой главной целью. Есть такая английская пословица, моя милая девочка: - «Жена и лакей героя не видят», так вот, это сказано не про жену-еврейку. В своем муже она видит только героя и стремится к тому, чтобы ему не было равных во всем мире.

В молодости я познакомился с одной супружеской четой. Он молодой русский парень, хотя и был несколько старше меня, а точнее лет на двенадцать, и, как и я, художник. Она - лесник и еврейка по национальности. Для того, чтобы создать своему мужу все условия для творчества, она пошла на работу в лесничество и им предоставили большой дом, где он смог устроить себе мастерскую. Он только числился работником лесничества, но никогда не работал, а только занимался живописью. Мы познакомились на творческой выставке, по итогам которой его должны были принять в Союз Художников. Когда началось обсуждение, мне уже через полчаса стало ясно, что парня просто гнобят и, слегка похваливая, втаптывают в грязь. Выслушав несколько вежливых, но уничижительных выступлений, я попросил слова и председатель собрания сдуру мне его дал. Это был 1979 год, я год как закончил университет и мог смело называть себя художником, но самое главное, уже тогда у меня был здорово подвязан язык и во мне, как и сейчас, была сильна корпоративная этика. Хотя выставленные картины мне не очень нравились, я добрые сорок минут так о них рассказывал, так на все лады воспевал их автора, что после меня уже почему-то никто не стал выступать. Потом нас выперли из зала и началось голосование. В общем этого парня приняли в Союз Художников, но не это главное. Теперь эта супружеская чета живет в Израиле, она один из крупнейших галеристов, а он, как и прежде, художник и все потому, что когда-то его жена забыв о своем дипломе и прочих амбициях пошла работать лесником в Кисловодское лесничество, а это, моя милая девочка скажу я тебе, был настоящий подвиг любящей мужа и считающей его лучшим художником жены. Не через три года, так через шесть он стал бы членом Союза Художников, моя складная болтовня и бешеная энергетика просто сократили этот срок, но все остальное сделала эта женщина Жена с большой буквы, причем не простая, а жена-еврейка по духу.

И последнее, поцреотов прошу не дергаться. Русские женщины только тем и отличаются от всех остальных, что их мечтают взять в жены и украинцы, и иранцы, и японцы, и евреи, но что самое характерное, среди Великих Жен-евреек насчитывается очень много русских женщин, которые превратили своих мужей в настоящих героев.

Aleks Aberdin

Советы девушке, обдумывающей житье. Отцовские.

Самое глупое на свете занятие это советовать что-либо своей собственной дечери. Особенно если ты не занимался ее воспитанием с годовалого возраста и не проводил с ней все свое свободное время, забирая кроху из рук матери, оставляя ту на хозяйстве и уходя с ребенком из дома на весь день. Большинство мужчин этого не делает, а потом жалуется, что дочери их не понимают. Да их и сыновья понимать не будут, если они каждую субботу и воскресенье под пиво проводят весь день во дворе за забиванием козла, либо играют где-то в футбол или пейнтбол. Однако, мне доводилось не раз и не два отвечать на довольно острые вопросы девушек, касающиеся жизнетрепещущих проблем, но не о них сейчас речь, а о другом. Каждая девушка мечтает встретить если не принца, то просто порядочного парня, влюбиться и выйти замуж. Или почти каждая, но при этом девушки жалуются, что кругом одни лодыри, пьяницы и наркоманы. Как найти хорошего парня? Дам несколько советов.

Совет первый. Прическа. Милая деточка, если ты собралась найти себе хорошего парня, сделай над собой усилие и, перед выходом на охоту приведи себя в надлежащий боевой вид. Во-первых, сходи в парикмахерскую и перекрась волосы из своих привычных "фсе цвета радуги" в однотонный, приятный для глаз цвет, например каштановый. Особенно если у тебя зеленые глаза. Для серых глаз идеально подходит светло-русый цвет волос, но уж если у тебя жгуче-карии глаза, то сам Бог велел тебе покрасить волосы в темный, но только не чернильно-черный цвет. После этого либо сделай стрижку, либо, если ты хочешь оставаться с длинными волосами, красиво заплети их, но не в множество косичек, ведь ты выходишь на охоту и хочешь поймать себе хорошего парня, который не пьет, не ширяется и к тому же не беспросветный лодырь. Что в твоей прическе должно быть самым главным? Скромность, красота и изящество, а про бросский стиль лучше даже и не вспоминай. С ним ты точно пролетишь мимо кассы.

Совет второй. Амуниция. Милая девочка, если ты собралась на серьезную охоту и желаешь достичь в ней успеха, то запомни, как бы не было жарко, шортики и топики долой. Тебе нужно выбрать скромное, но красивое и элегантное платье длиной немного выше коленок, красивой, спокойной расцветки, которое будет выгодно подчеркивать твою фигурку. Туфельки тоже должны быть скромными, но красивыми на вид. Закрывающие пальцы и пятку даже в том случае, если у тебя идеальный педикюр. Каблук средней высоты, но не шпилька и не слишком низкий. Небольшая, элегантная сумочка под цвет туфелек. Желателен также поясок, но не обязателен. С украшениями не перебарщивай и уж точно откажись от цепочки с кулоном. Сережки и перстенек изящной формы, но не слишком броские. Можно из серебра, но в таком случае авторской работы из хорошего художественного салона.

Совет третий. Боевая раскрасска и брови. Вообще-то, милая девочка, начать готовиться к этой охоте нужно будет примерно за месяц и потратить это время на то, чтобы с посмощью масок освежить свое личико, уставшее от косметики. Макияж должен быть легким, утренним и подчеркивающим. Никакой крем-пудры в три слоя. Твое личико должно быть естественным, а тени легкими и ни в коем случае не оранжевыми, розовыми или фиолетовыми. Выбери те, которые имеют нежные, пастельно серебристые цвета и ни в коем случае не перебарщивай, как и с тушью для ресниц. Отдельное внимание обрати на брови. Не вышипывай их в тонкую ниточку, чтобы потом рисовать на лице, но и небритые брови это тоже перебор. Бровки у тебя должны быть в меру выщипаными и слегка подкрашенными, а не нарисованными. Раскраска а ля команчи идут в бой хороша для ночных клубов, да вот только там хорошие женихи отродясь не водились. Там шныряют одни пикаперы и занимаются съемом телок и мартышек или как там они называют представительниц противоположного пола, но уж точно не девушками.

А теперь перейдем к главному. Выясним, где находятся наилучшие охотничьи угодья. Искать хорошего парня в ночных клубах это бесполезное занятие. Как, впрочем, и на рок-концертах, а также во множестве других мест времяпровождения современной молодежи. Вопрос, так где же тебе, милая девочка, найти если не принца, то хотя бы нормального парня?
Называю наиболее реальные места, где с ними можно встретиться:

Место первое. Прачечная-самообслуживания. Да, как это ни странно, но именно туда время от времени заходят работящие, тихие, домашние парни, которые, как и ты, тоже мечтают найти свою половинку, вот только они боятся расфуфыренных, бойких и развязных девиц, как огня, так что ты уж будь добра, если облачилась в охотничий наряд, то постарайся ему соответствовать, не корчи из себя эмансипе и даму полусвета в одном флаконе. Будь в меру весела, не слишком громкоголоса, но и не изображай из себя мисс сама застенчивость. Просто будь сама собой в отрыве от тусовки, в которой, поверь, всю свою жизнь ты прожить не сможешь.

Место второе. Девочка, ты будешь смеяться, но это строительный рынок. Именно туда довольно часто приходят спокойные, работящие и умелые парни чтобы купить стройматериалы. Сделай вид, что ты растеряны и не знаешь, что выбрать для косметического ремонта в своей комнате, не слушай, что тебе будут говорить кучерявые брюнеты, а просто фланируй по рынку, изредка задавай вопросы про то, как самой поклеить обоии и побелить потолок, и максимум через час какой-нибудь паренек обязательно даст тебе пару толковых советов. Правда, будь внимательна, я надеюсь, что ты сможешь понять, что перед тобой не алкаш и не наркоман.

Место третье. Музей. Собираясь на охоту в какой-то конкретный музей, постарайся нагуглить инфу о той тематике, которой он посвящен и пробежись по ее верхушкам, чтобы потом спросить парня, сосредоточенно что-то разглядывающее: - "Простите, а эта картина написана в стиле авангардизма или кубизма?" После чего слушай и молча кивай, прежде чем восхиться познаниями парня в этом вопросе. Дальнейшее продолжение разговора гарантировано. Но лучше, конечно, в кафешке, а не у него дома. Скромность превыше всего. Девушка, ищущая жениха, не должна вешаться на шею первому встречному, хотя и понравившемуся парню, на шею сразу же. Потерпи какое-то время и тебе воздастся. Влюблять в себя парня надо постепенно.

Место четвертое. Библиотека, читальный зал. Как это ни странно, но некоторые ребята туда еще захаживают не смотря на то, что сегодня Интернет способен предоставить человеку любую информацию. Правда, библиотека это самое сложное место для знакомства и действовать в ней нужно крайне осмотрительно. Первым делом, милая девочка, ты должна правильно оценить ситуацию. Если в читальном зале имеется субъект, достойный твоего внимания, то постарайся как можно точнее определить, как долго он будет в нем находиться. Сделать это достаточно просто, нужно лишь взглянуть на его книгу и если он заканчивает ее читать, то переключи свое внимание на кого-то другого. После этого ты должна выбрать правильную позицию, то есть сесть так, чтобы парень, слегка скосив взгляд, мог тебя ууидеть слева от себя. Вправо глядеть труднее. Сядь за стол, положи пред собой общуюю тетрадь или блокнот и поизучай немного свои записи. Не спеши идти сразу за книгой, сначала определи, что читает объект твоего внимания, после чего пойди и попроси что-то аналогичное. В процесси этой оценки парень обязательно посмотрит на тебя несколько раз, но мельком. Когда же он увидит, что ты тоже взяла книгу по истории Древнего Рима и его глаза округлятся, мило улыбнись ему, смело вставай, подходи и тихонько задавай вопрос: "Скажите, а сколько всего Цезарей было в Риме? Я всегда думала, что только один, Гай Юлий Цезарь..." Поверь, милая деточка, после этого этот парень шепотом прочитает тебе целую лекцию, которую ты должна восхищенно прослушать.

И последнее, милая моя девочка, если ты хочешь влюбиться в хорошего, работящего и надежного парня и выйти за него замуж, запомни одну простую истину, твой муж станет тем, кем ты хочешь его видеть. Если ты хочешь видеть его жалким ничтожеством, то это не так уж и трудно устроить. Закатывай ему скандалы, устраивай истерики, пили по поводу и без и он им обязательно станет. Но если ты хочешь, чтобы он стал настоящей зрелой личностью, то внушай ему уверенность в том, что он всему сможет научиться, преодолеет любые трудности и что у него самые надежные в мире тылы. В тех охотничьих угодьях, о которых я тебе рассказал, лодырей, наркоманов и пьяниц не встретишь, как и жалких козлов-пикаперов, туда ходят просту скромные ребята, которые мечтают найти свою половинку даже больше, чем ты сама и вот ведь что характерно, они не ищут встречи с девушкой модельной внешности, хотя и не откажутся от знакомства с такой, но предупреждаю тебя и заклинаю всем святым, если ты отправилась на охоту с серьезными намерениями, перейди Рубикон и сожги за собой мосты. Подружкам в твоей семье делать нечего. Даже самым близким. Когда ты выйдешь замуж, ты будешь чувствовать себя спокойно только за мужем, в своей семье.

Ну, удачи тебе, моя милая девочка.