Геморрой? Лазером? Да, вы с ума сошли!
Пробегая только что взглядом по ТОру ЖЖ, с удивлением узнал, что в девачковом блоге LADIES_IL некая девушка задется вопросом, а не "ударить ли по геморрою лазером?" Дорогие мальчики и девочки, мужички и бабоньки, дедушки и бабушки, не мучайтесбь дурью, не лечите геморрой в любой стадии у рвачей даже тогда, когда у вас носки все в крови и оная хлюпает в башмаках. Врач главный враг человека, когда реч заходит о самой смешной болячки, на которую и самому не посмотреть, и друзьям не показать. Один мой знакомец, весьма придурочный малый, довел свою жопу до геморроя и, вопреки моему доброму совету, сдался коновалам. Лучше бы он обратился к ним с ангиной и ему удалили бы гланды. В общем, дело кончилось 7-ю операциями на его сфинктере и каждый раз состояние только ухудшалось. Сейчас он вынужден постоянно носить подгузники, один на своей многострадальной жопе, к которой кто-то приделал тупую голову, а еще 3-4 в сумке, так как уже через час, полтора от него начинает ощутимо пованивать. А ведь счастье было так близко. Лично я и сам однажды приболел на жопу, причем так, что кровь в прямом смысле стекала по ногам в носки. Моя мама, обратив внимание на мою неестественную походку, сразу смекнула в чем дело и велела мне немедленно чесать домой и лечит изуродованную задницу самым простым и дешевым народным средством.
Итак, что нужно для того, чтобы макимум в 3 дня навсегда, да-да, именно навсегда излечить гкморрой и больше никогда о нем не вспоминать? Перво-наперво старый плавки, так как новые пойдут на выброс. Второе, прорезиненная детская медицинская пеленка или просто большой кусок полиэтилена, иначе на выброс пойдет уже простыня. Третье - медицинская марля, и четвертая, сырая картофелина среднего размера. Ее нужно очистить от кожуры и протереть через терку, желательно пластмасовую, но сгодится и металлическая. Получившуюся картовельную кашицу переложить на марлю, сложенную вдвое, и сформировать из нее ктампон. На постель предварительно положить полиэтилен или медицинскую пеленку, затем принять теплый душ, от горячего резко усилься кровотечение, затем вернуться к постели и приложить картофельный тампон к израненному сфинктеру, быстро натянуть на жопу плавки и лчеь в постель спиной вниз. Первое, что вы ощутите, это нечто, схожее с тем, когда на задницу направляют паяльную лампу, но нужно терпеть. Щипать перестанет уже через полчаса. Постарайтесь уснуть и не вставать до утра. Утром вы извлечете из плавок совершенно сухой комок черно-бордового цвета, так как ваша задница высосет весь картофельный сок. Какими бы большими не были геммороидальные шишки, они попросту исчезнут, а кровотечение остановится, но к вечеру может снова начаться, если вы будете носиться весь день по городу, словно ось с похмелья в поисках родника. Вообще-то в подавляющем большинстве случаев третья процедура уже не нужна, но ее лучше сделать. Это окончательно закалит ваш сфинктер до прочности лучших образцов стали. Вот только не надо забывать о том, что после этой процедуры на ткани остаются черно-бурый пятна. Поверьте, после лечения сырой картошкой все люди, которым я поведал об этом рецепте, забыли о геморрое навсегда. Совать же в задницу лазер, это просто глупо. С таким же успехом вожно вкрутить в анус автомобильную свечу.
Итак, что нужно для того, чтобы макимум в 3 дня навсегда, да-да, именно навсегда излечить гкморрой и больше никогда о нем не вспоминать? Перво-наперво старый плавки, так как новые пойдут на выброс. Второе, прорезиненная детская медицинская пеленка или просто большой кусок полиэтилена, иначе на выброс пойдет уже простыня. Третье - медицинская марля, и четвертая, сырая картофелина среднего размера. Ее нужно очистить от кожуры и протереть через терку, желательно пластмасовую, но сгодится и металлическая. Получившуюся картовельную кашицу переложить на марлю, сложенную вдвое, и сформировать из нее ктампон. На постель предварительно положить полиэтилен или медицинскую пеленку, затем принять теплый душ, от горячего резко усилься кровотечение, затем вернуться к постели и приложить картофельный тампон к израненному сфинктеру, быстро натянуть на жопу плавки и лчеь в постель спиной вниз. Первое, что вы ощутите, это нечто, схожее с тем, когда на задницу направляют паяльную лампу, но нужно терпеть. Щипать перестанет уже через полчаса. Постарайтесь уснуть и не вставать до утра. Утром вы извлечете из плавок совершенно сухой комок черно-бордового цвета, так как ваша задница высосет весь картофельный сок. Какими бы большими не были геммороидальные шишки, они попросту исчезнут, а кровотечение остановится, но к вечеру может снова начаться, если вы будете носиться весь день по городу, словно ось с похмелья в поисках родника. Вообще-то в подавляющем большинстве случаев третья процедура уже не нужна, но ее лучше сделать. Это окончательно закалит ваш сфинктер до прочности лучших образцов стали. Вот только не надо забывать о том, что после этой процедуры на ткани остаются черно-бурый пятна. Поверьте, после лечения сырой картошкой все люди, которым я поведал об этом рецепте, забыли о геморрое навсегда. Совать же в задницу лазер, это просто глупо. С таким же успехом вожно вкрутить в анус автомобильную свечу.
