Aleks Aberdin, фильтрую новости и обозреваю их (aleks_aberdin) wrote,
Aleks Aberdin, фильтрую новости и обозреваю их
aleks_aberdin

Categories:

Старые анекдоты от Абердина

Лидеры оппозиции взяли отпуск до осени. Что же, это их право. Каких-то очень уж интересных новостей нет, а потому нет повода позубоскалить. Что делать в таком случае? Травить анекдоты. Новые и так все знают, поэтому лучше вспомнить старые.

Говорят, что в Израиле группа археологов нашла какой-то древний свиток и в нем черным по белому было написано за что Каин убил Авеля, а убил он его за то, что тот рассказывал ему бородатые анекдоты. Наверное слишком часто повторялся. Надеюсь, что этих анекдотов вы или не знаете, или давным-давно забыли.

Забытые 30-е годы. Рабочий читает газету «Правда». Напарник спрашивает:

- О чем пишут?

- Да, вот появилось у нашей партии два крыла, правое и левое.

- Эх, взмахнула бы она ими и улетела куда-нибудь.

***

Тяжелый 41 год. Народное ополчение. В отделении состоящее из рабочих , затесался артист МХАТа, пидор. К вечеру ополченцы, получив оружие, были на линии фронта. Утром батальон подняли в атаку. Пробежал он метров 100, как фашисты открыли шквальный огонь из пулеметов. Последовала команда – «Ложись! Ползком вперед!». Все рабочие тут же упали в грязь, один только мхатовский пидор подпрыгивает под пулями, мечется, но не ложится. Командир отделения, старый рабочий, кричит:

- Ложись! Убьют же.

Пидор не ложится. Командир отделения уже орет:

- Ложись, сука!

- Не буду, ты мне противен! – кричит пидор в ответ.

***

Далекий 45-й год. День победы, Берлин пал. В Потсдаме собрались Жуков, Эйзенхауэр и Монтгомери. Выпили, заспорили, у кого самые лучшие солдаты. Каждый хвалит своих солдат. Выпили еще, решили провести соревнование. Мирное. Чей солдат успеет за полчаса трахнуть немку, постирать гимнастерку и съесть котелок каши, тот и победит. Соревнование началось. Американский солдат быстро слопал кашу и успел трахнуть немку. Английский солдат постирал гимнастерку и съел полкотелка каши. Русский солдат ухмыльнулся, поставил немку раком, сунул ей под нос тазик с гимнастеркой, трахает немку и не спеша трескает кашу.

***

Конец семидесятых. Московский трамвай. Утро, народ едет на работу. Мужику повезло сесть. Он облегченно вздыхает, достает из кармана газету, разворачивает, а там траурная рамка. Мужик, стоящий рядом, издает звук:

- У…

- Не-а, - вздыхает мужик с газетой.

Стоящий мужик тоже вздыхает:

- Ничего, подождем.

***

Первомайская демонстрация. Инструктор горкома партии Иванов взял жену с собой и провел ее на трибуну. Стоят с краешку, смотрят, как внизу перед трибуной проходят колонны. Инструктор шепчет жене на ухо:

- Видишь, колонная врачей, в первом ряду, третья справа, любовница первого.

Так он показал почти всех любовниц членов горкома. Жена спрашивает:

- Вася, а где твоя?

- Сейчас пойдет колонна учителей, она будет идти впереди, с флагом.

Первый секретарь горкома поздравляет с первомаем учителей. Все кричат ура, хлопают в ладоши и громче всех жена инструктора Иванова, после чего радостно шепчет на ухо мужу:

- Наша лучше всех!

***

Аналогично. Мнс Иванов с женой пришел на торжественное заседание ученых в большой колонный зал. Походили по фойе, выпили в буфете коньяка под бутерброды с осетриной и красной икрой. Направились в зал. Сели на свои места. Заполняется президиум. Мнс Иванов тихо шепчет жене на ухо:

- Маня, сейчас я тебе Келдыша покажу.

- Ой, Вася, неудобно, столько народа кругом.

***

Еще про науку и пендосов. С огромным трудом ЦРУ удалось заслать в Москву своего лучшего агента и пристроить его на работу в секретный ракетный НИИ. Через три дня тот отправляет в ЦРУ свою первую шифровку:

- Мне не доверяют. Везде, где бы я не появился, разговоры идут только о водке, бабах и футболе.

Еще через три дня агент посылает такую шифровку:

- Меня проверяют. Повсюду, куда ни глянь, валяются секретные документы и чертежи.

Еще через три дня:

- Кажется меня вычислили. В понедельник с двумя другими мэнээсами отправляют в какой-то колхоз.

Срочная радиограмма из ЦРУ:

- Срочно сдавайся. Говори, что тебя только что завербовали, что ты раскаялся и готов сотрудничать с КГБ. Сдай им все материалы, которые мы приготовили.

В понедельник, сложив все материалы в портфель, агент является на работу и первым делом идет в спецчасть, где с порога заявляет:

- Я мэнээс Василий Иванов, пришел с повинной. Меня завербовал американский шпион.

Особист смотрит на него и ворча говорит:

- Садись, пиши явку с повинной и поподробнее.

Агент принимается строчить. Исписав две дюжины листов, протягивает их особисту вместе с портфелем, в котором лежать все материалы и запасной комплект шпионского снаряжения. Особист поковырялся в портфеле и начинает читать явку с последней страницы, где агент пишет, что раз его посылают в колхоз, то значит он должен сдаться властям. В гневе швыряет портфель в угол, рвет листы и орет:

- И ты туда же, Иванов? В пятницу двое твоих коллег написали, что один завербован англичанами, второй немцами, а ты так решил еще смастерит какую-то фигню за выходные. Быстро бери ведро и езжай на картошку. Автобус еще во дворе стоит.

***

Блиц-анекдоты:


Смекалистый солдат. Когда в окоп солдата Петрова влетела граната, тот смекнул «3,14здец!»


Штирлиц крался по карнизу в кабинет Мюллера, но свалился. Он чудом зацепился за водосточную трубу и не упал. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.


Штирлиц на приеме в румынском посольстве напился и высморкался в зановеску. Румынский военный атташе Занавеску очень обиделся.


Штирлиц вышел на опушку. Наметил ориентир – голубые ели. Подошел поближе, голубые перестали есть.


Подходя к рейхканцелярии, Штирлиц увидел группу девушек. «Шлюхи» подумал Штирлиц. Шлюхи погдумали: - «Штирлиц. Этот никогла не платит».


Гуляя по парку, Штирлиц увидел дупло в большом дубе. Заглянул и увидев в нем глаза Мюллера, подумал: - «Дятел». Мюллер сердито ответил: - «Сам ты дятел».


Мюллер открыл сейф, чтобы положить в него папку, увидел в нем согнувшегося в три погибели Штирлица и спросил: - «Штирлиц, что вы там делаете?» - «Жду трамвая.» - ответил Штирлиц. Мюллер закрыл сейф, снова открыл его, Штирлица там уже не было. «Дождался» - подумал Мюллер.

Tags: анекдоты
Subscribe

promo aleks_aberdin november 27, 2014 20:13 12
Buy for 10 tokens
Нет, вертаю все назад. Пусть будут мелкие, но по 10 жетонов.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments